竹韵评论-为什么你的诗词落选没有上刊（2）?
竹韵评论组
总 编：落日长河
主 编：蒹 葭
副主编：淡泊轩主 西 鹰
编 委：
慧 眼 西 风 边城游子
朱 荻 秋 宝 一公升眼泪
伍 玉 龙 饮马流花河
本期编辑：西 鹰
本期插图：来自网络
黄昏小渚东，霞晕醉荷风。
高语惊莺啭，菱花溅酒中。
点 评起首两句蛮有情韵的，交代了时间地点，且有景语承接；转句“高语”，不知是“高声语”呢，还是“高人”发话了呢？菱花又如何能够“溅”到酒中？是不是映呢？五绝短短二十言，一个字不恰当，整首框架就不稳，这是它的难处。
慧眼小评：
1. 前二句合理交待时间场景。从全诗看，应该写的是与朋友开怀畅饮相谈甚欢的情形。
2. 但诗题是《相约小酌》，既然是小酌，应该是小酌怡情，花半开酒微醺，一切尽在不言中，是不是更合场景呢。
3. 菱花似生于水上，如何溅入酒中？还是作者君另有所指？
边城游子简评：
意境描写的不错。问题是看似有文采，而内在缺乏必然的联系。比如，几个景物如荷，菱花与小酌的情感没有必要的内在联系。五绝贵精，意象选择过多。几个关健字炼字不精。如醉字，溅字。
伍玉龙评：
该诗确实存在诸多问题。这样的一个栏目，一定是让来说明落选原因的，所以我今天没有奉承，只说缺点和落选原因。
1. 意象混乱，层次不清。
区区20个字想要表达的思想太多，但无一精细。荷，霞，风，莺，酒，菱等溶于其中，没有主次，杂乱无章，欠精致。我见过诗友用56个字的七律来描写手纸，也知道张打油用一样多的文字来描写狗：“天地一笼统，顶上黑窟窿。黑狗身上白，白狗身上肿。”言语平实，形象逼真。
2. 凭空想象，景物失实。黄莺的生活习性大概不适合在水里吧？莫非黄莺与蝙蝠一样学会了夜间出行。属于老大撰文所列之“闭门造车”型诗人。
3. 高语莺啭，菱花溅酒中。第三句和第四句之间，转承之后缺乏联系。语惊了莺叫，也惊了水中的菱花，而且竟然纷纷溅到了酒盅里。莫非几位小酌者把酒桌特意挪水里了！
4. 把优点放到最后说。文字功底还是有那么一点，至少能写新闻报道或报告文学之类的御文。整首诗规范和律，也算是下了点功夫。不管是闭门造车也罢，凭空想象也罢，身临其境也罢。毕竟是写出来了。“霞晕醉荷凤”多好的意境啊！
为情解笑枉寻津，一世牵肠未识珍。
篱底秋声频入梦，鹊桥苦约是何人。
点 评西风小评：
能看得出，作者苦心想表达出对爱情的一种寻觅或戏说，后两句整体的句法不错；问题在词句似通非通：“为情解笑”，云山雾罩之词，还不如俗语“为情所困”来得清楚明白；“未识珍”，和前面的“一世牵肠”，能连上吗？“篱底秋声”，是不是想说秋虫嘤鸣呢？
诗歌不是猜谜，谜语虽然也是可以写成诗歌的，至少也得有条明晰的线索。
慧眼小评：
1. 此诗借古说今，前三句铺垫，尾句点明戏讽主旨。结构合理。
2. 首句费解。“解笑”二字何意？“为情解笑”似不通。
3. 次句既然“未识珍”，怎么会“一世牵肠”？照理是，因为“识珍”，才会“一世牵肠”嘛。还是说当时不懂珍惜后来懂了却已失去，才“一世牵肠”？
4. 全诗立意不错，可惜有构思而欠笔力。
边城游子简评:
格律上没有问题。太过朦胧，似通非通。珍字用韵欠妥，有凑韵感。
伍玉龙评：
1. 一世牵肠未识珍。
“识珍”，“湿疹”，拼音输入，蹦出的第一个词条竟是“湿疹”。不过“识珍”比“湿疹”更难理解，后者可以搬医学书而前者就没办法了，历往经典之中从未见过如此排列。放入诗境“识珍”，百思不得其解。字面意思，未能认识和珍惜。这样的民间故事家喻户晓，牛郎织女非常恩爱，好像没有谁不认识谁，谁不了解谁啊？
2. 篱底秋声频入梦，貌似高雅，词懆极尽奢华，但内容空虚，通篇不知所云。
3. 最后“鹊桥苦约是何人”，高分句。至少看懂了意思。落句疑问叠起，引人入圣。
【七绝】梦
今岁入秋冷雨频，夜来廊上水流匀，
天明懒起痴连梦，梦里依稀月一轮。
点 评西风小评：
其实整篇的连贯还是不错，起承转合做到了，末句暗写“望晴”，不错！问题也很明显： 句头雷同，“今岁”、“夜来”、“天明”、“梦里”，象写日程；句法还是类似白话或者现代诗，琢磨不够，象“懶起”如改“慵起”便不同；另外要注意景语的搭配，首句“冷雨频”已经布下冷暗的色调，二句“水流匀”便显得有点连接不上。
慧眼小评：
1. 这首诗文从字顺，按照时间顺序，逐步推进。
2. 此诗后两句不错。特别是第三句“天明懒起痴连梦”，不言梦的内容而定知是美梦，同时“痴连梦”顶针尾句“梦里”，一转前面写雨夜，道梦见“月一轮”，揭示懒起之因。梦月，另有寄托，耐人寻味。
3. 首句孤平。
边城游子简评 :
整首起承转合不错。梦字没必要重复，匀字用韵不妥。痴连梦不通，首句与后三句游离，不紧凑。
伍玉龙评：
1. 这首好一些，整体关联不错。
2. 感觉落选句在第三句和第四句上。“痴连梦”！个人感觉，改“连”为“恋”更好。
3. 致命的败笔在最后一句，梦里可以有月，但下雨天绝对没有月亮。
4. 第二句，夜来廊上水流匀，回廊婉转，流水潺潺，不知诗人所处何种环境？
【七绝】红叶
秋杏深山正欲焚，撩烟远望煮青云。
题诗怕被尘缘误，摘取殷红绣茜裙。
点 评西风小评：
此诗有比喻，有转接，是作绝句的路数；首尾句都有想象力；“春色满园关不住，一支红杏出墙来”，何来秋杏？最晚成熟的杏也在阳历八月十五日左右成熟。既然第一句已经“焚”，二句最好不要“煮”了，“撩烟”也别扭，不如“隔烟”。
慧眼小评：
1. 诗题《红叶》，开篇“秋杏”，拿秋杏比喻秋叶，不合适。比喻的运用方法，本体和喻体区别应该大一点，且应该有相似处。杏和叶，显然不合适。首句若"岭上秋枫''是否更好？
2. 次句似是写烟云弥漫好似秋云被煮，只是“远望”二字浪费字位，写远景本身就暗含“远望”意。
3. 三四句不错，化用红叶题诗典故，且翻出新意。
边城游子简评 :
有诗才，功底不错。缺少自然知识，选材不当。题为红叶，选枫多好，杏叶几时有红的？秋季杏叶多为金黄。当受红杏之误导，红杏指杏非叶。
伍玉龙评：
杏熟春夏交接之季，春季为青杏，所以春杏，青杏尚好理解，而不知秋杏为何物？
如果非要用水果之类来比喻红叶的话，那么最形象的就莫过于柿子了。深秋季节，红得像灯笼，很是切题。
第三句转承之笔，一下子转入云里雾里。一会儿是题诗，一会儿是绣裙，突然又冒出个“尘缘”，意象杂乱无章。
想象倒是很丰富，深入浅出。时间空间跨度较大。但缺乏深入生活，未能掌握以点带面的艺术手法。
整个框架还是不错，至少有几年诗龄。
【七律】戏题七夕
又逢七夕叹空深，不见桥横意愈沉。
银汉滩边无鹊影，葡萄架下只蛩音。
牛郎疑赴新鲜约，织女猜生迥异心。
毕竟此朝非往昔，万千诱惑孰能禁？
点 评西风小评：
这首诗借古之传说，咏今之世态，够得上“戏题”二字；要注意一些细节“不见桥横”和“无鹊影”意象重复；此朝非往昔，不似诗句，古近体诗讲究用字凝练、含蓄，意在言外，尽力避免句俗意俗。另外这首七律，剪掉起首二字，改成五律似更佳，这也说明炼字的重要性。
慧眼小评：
1. 立意新颖，有讽世之意。
2. 空深费解，且有凑韵之嫌。“不见桥横”“ 无鹊影”重叠。
3. 疑、猜二字合掌。
4. 若修改第二句，再加强颈联，不失一首好诗。
边城游子简评 :
这首律很不错，构思新奇。中二联对仗工整。尤其颈联很有想象力，合题大赞。个别处当再琢，如不见桥横与无鹊影犯重。尾联出句缺乏诗味。
伍玉龙评：
首句陈腔滥调。空，深，意同，白白费一字。
第二句，不见桥横意愈沉。又是“沉”。
深，沉，空，成了主旋律。颔颈俩联纯粹凑句凑韵，无一出彩。
第七句，毕竟此朝非往昔，道是发了一下感慨。但都是空感慨“孰能禁”，孰不懂耶！
难怪标题叫“戏题七夕”，文字游戏，仅此而已。
此诗优点是中俩联对仗及句式结构可。
【七律】长江三峡
层岩叠嶂围千壑，高峡平湖纳百川。
锁尽青藏冰雪水，汇齐巴蜀谷溪涓。
波浪翻涌江流阔，舟舸飞驰航道偏。
旧景淹消新景起，今人更胜古人颠。
点 评西风小评：
此篇气势宏大，境象开阔， 想来作者比较熟悉三峡美景，所以景语袭来如排山倒海；有一点要注意，律诗要讲究章法，要谋篇布局，前三联之间的关系基本平行，没有承转好，试把首联和颈联换个位置，也成立！另外，“谷溪涓、古人颠”，有凑韵之嫌，“淹消”造词也别扭。
慧眼小评：
1. 取景大气磅礴，起承两联自然，首联“纳百川”，承句即接“锁尽”“汇齐”。
2. 第三联未能转接好，特别是“波浪”句，未能转出新意，显得平白啰嗦。
3. 尾联表达新旧交替今胜古，一是前面没有交待，如何能说今胜古？二是两处用词别扭，如“淹消”，大概是“淹没消失”的缩写；“颠”，大概是说今人超越古人之上。但这两个词一个不合缩写习惯，一个不自然，还有凑韵之嫌。导致结束不够力。
4. 第五句"浪"出律，应平。
边城游子简评 :
这首律大气磅礴，惜于细处。青藏之藏当为仄出律，纳与汇齐意重，涓、颠用韵不当，且韵字皆为阴平，少变化。
伍玉龙评：
1. 浪，应平，出律。
2. 首联虽无新意尚可。
3. 冰雪水，谷溪涓，不说犯掌，谷溪涓，用的多别扭。韵没凑好。
4. 舟舸飞驰航道偏。不是航道偏了，是仁兄你的“飞驰”用的牵强，火车高铁可以用飞驰，船舰时速多少？
5. 颔颈两联均2221模式。
6. 最后一句倒是看明白了，新旧交替，感慨正常。所以今人疯疯癫癫。凑韵“人颠”，大汗淋漓啊！
【七律】留守童 (新韵)
务工千里莫言艰，乡下留儿顾不全。
靠枕犹思怀合照，倚门无意补缺联。
空学岭上犊牛唤，枉看阶前雏母恬。
过雁何曾带亲信，总藏恨语到新年。
点 评西风小评：
“合”与“带”出律，既然标了新韵，最好查对一下，另外颔联入句似不通；诗作内容情真意切，切合现实，尾联尤其令人动容！这样的作品没能登出，令人有遗珠之叹！如作者修改协律（如，“靠枕有思翻旧照”），我个人强烈推荐后期刊登。
慧眼小评：
1. 此诗摹写现实，选取几个特写镜头，生动形象地写出了留守儿童的辛酸，具有强烈的现实意义。
2. 情感真挚感人，用词生动，如“怀”“空”“枉”“藏”等，耐人寻味。
总之，选材不错，稍加修改即可入选。
边城游子简评 :
总体很不错，切合时代，胜过泥古和无病呻吟。问题是新韵合出律，带亲六拗五救可，照、唤、信皆为去声有上尾之嫌。稍改之不失为好作品。
伍玉龙评：
1. 首联说得过去。立意可。
2. 颔联，思，怀，显挤，最好让读者自己去体会这些感受。
3. 不缺联”，不解，不通。为了韵脚，什么都能想到。要是改“补对联”就好理解了。
4. 雏母恬”，这句不讲了，怎么看怎么别扭！“唤”，“恬”，一个动词一个形容词，明显对仗不工。但整首诗的错误远非这小小的对仗和句式结构所能概括得了。
5. 最后一句帮改一下，以照应留守思念之意，要不然就是标准的只说不练了。
原：
过雁何曾带亲信，总藏恨语到新年。
改：
过雁何时带家信，捎回别语贺新年。
小改一下，大家慢慢体会意思吧！
【点绛唇】古树和老人
繁叶枝虬，冲天如盖淡寒暑。栉风苍朴，风雨千年舞。
树下闲翁，浊酒一壶煮。击锣鼓，往来无数，一笑平生悟。
点 评西风小评：
题材新颖，像一幅油画的名字，上阙说古树，隐含老人的意象，好！下阕“一壶煮”凑韵，而且也挤；主要问题在“击锣鼓，往来无数”，似乎离题太远 - 是写旁边走过跳广场舞的大爷大妈吗？锣鼓喧天，就“平生悟”吗？题目是“古树与老人”，下阕古树有点儿沉寂。
试把下阕改成简化的自由诗看看： 树下闲翁，浊酒半壶，一笑平生悟。
慧眼小评：
1. 上阕写古树，历经沧桑，淡看风雨。下阕写老人，闲坐煮酒，笑看他追名逐利人在世俗奔波。古树即老人，老人似古树，物我合一。借写古树与老人，表达历经沧桑后的淡然心境。
2. “栉风苍朴”用语别扭；紧接着又是“风雨千年舞”，重“风”字，且句意不畅。
3. “击锣鼓，往来无数”，大概是暗喻那些鸣锣开道的达官贵人，但是表达得很突兀，令人费解。
总之，立意尚可，个别地方遣词造句再斟酌。
边城游子评 :
一切景语皆情语。此作还是有些泥古，而今谁煮酒？击锣鼓闲翁成热闹翁也，败笔所在。
伍玉龙评：
不太懂词，字面理解，语境，意境极为虚假。击鼓，品茶，一静一动却同出一人。
优点是字面清秀，文辞优美。
【一剪梅】咏桃花
雨过绯霞滴艳光，护满泥香，燕啄清香，含羞风拂柳扶墙。不过横塘，媚细腰装。
西风小评：
上片写桃花的媚影，下片从“依旧春风”发出感慨，又是人面桃花的怅惘，整体是古色古香的写法，又仿佛是“题都城南庄”的宋词版；可惜用词不够妥帖，“护满泥香”、“媚细腰装”语义不明，“含羞”后面似可梳理成“风缓柳拂墙”。
慧眼小评：
1. 这是一首咏物词，上片写景，写桃花春天盛开，妖娆迷人；下片抒情，写春天已逝，花落人去两茫茫。符合一般咏物词的写法。但是未能突出桃花独特之处，若说上阙是写别的花亦可用，放诸四海而皆准。
2. 用词好几处尚需好好斟酌。如有“绯”则“艳”多余；再如“含羞风拂柳扶墙”，两个动词“拂”“扶”搁一块其中一个明显多余；再如“世事苍桑”，应该是“沧桑”吧；再如“老了天荒”，“天荒”本身就含着“老”之意，语义重复。
边城游子简评 :
可能是位女士之作。情景交融，古香古色。一剪梅四字句当对仗，这是这个词牌的特色所在。
伍玉龙评：
此篇优于上篇，属于婉约派，应是女子所作，因曾经被内蒙女子骂的狗血喷头，遂不多言。 见到井绳，绕蛇走开。
【东风第一枝】秋思
桐叶题秋，藕花追浪，凉侵薄暮蝉寂。烟迷柳岸溪亭，霞落竹篱草陌。邀来菊酒，共谁饮、犹虚前席。望眼中、鸿影遥遥，惹得念思成疾。
黄昏下、风传幽笛；玉案前、烛临清墨。不知天上何年，已是人间七夕。心摇左右，难自禁、看朱成碧。待逢时、绻抚南薰，醉里共温畴昔。
点 评西风小评：
句法流畅，对仗工稳，对心上人有眷恋之情；从词句和感受来看，作者似乎活在过去，还是加些当今的调料更有生气，也更有意义。
慧眼小评：
1. 上片前半部分铺写秋景，渲染凄清迷离之景；后半部分写人，只影孤寂，思念成疾。下片抒情，七夕之夜，却唯有梦里相逢。全词脉络清晰，结构完整。
2. 个别地方用词欠妥，如“看朱成碧”一般是表达伤春之意，这里是“秋思”，似不合适。
3. 桐叶落时莲子都熟了吧，还藕花？似不合时令。
4. 烟迷两句还未入情而继续铺叙？宜加入带“情韵”的字。具体写法参见柳永的《雨霖铃》。
边城游子简评 :
看得出作者文才不错，对词也有研究。对仗不错，只是意象和环境的运用太泥古。
伍玉龙评：
文字功力不错，寄情于景物忧思难断。没有共鸣，因为年龄，不好去说，免得伤情。
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